Okay, ich bin mal ehrlich...es beginnt richtig lame: Hundefrauen-News, Rollstuhlfights, Urlaubspläne, das Infragestellen unseres bisherigen Lebens und Alles an das wir bisher geglaubt haben. Aber zum Schluss wirds echt spannend. Caro wird gemansplaind und kanns nicht ertragen. Und danach wirds richtig wild: Mitten durch die Aufnahme galoppiert ein Pferd und verhindert eine Erkenntnis. Und dann fängt Caro auch noch an Carnivoren zu beschimpfen! Ihr fragt euch was da los ist? Dann hört doch rein! https://de.wikipedia.org/wiki/Kaspar_Hauser

Wir nehmen schnell eine kurze Folge auf...nicht. Ben hat sich frisch verliebt und will die Trennung. Welche Promicrushes haben wir und in welche Rabbitholes hat sich Caro verloren? Weiteres beantworten wir eure Q&A Fragen und verlieren uns ein wenig darin. Über welche Schatten sind wir gesprungen. Wie stehts um unsere Streitkultur. Wohin wird es uns die nächsten Wochen verschlagen? Diese und andere Fragen habt ihr uns gestellt und wir haben wie immer kaum Antworten.

Vom Hundebesitzerdrama zur Hausbesichtigung. Wir wandern ziellos durch Oberösterreich auf unserer Suche nach einem Eigenheim. Wer ist Toni und warum wird er nicht unser Nachbar? Sind Rottweiler auch noch süß, wenn sie versuchen einem das Gesicht abzukauen? Wieviele Whirlpools kann man eigentlich brauchen? In welcher Farbe hättet ihr euren Ferrari gerne? Werdet ihr nach diese Folge ein ähnlich dringendes Bedürfnis haben euch in Embriostellung vor- und zurückwippend unter einer laufenden Dusche zu säubern? Wahrscheinlich JA!

Ben hat tiefgehende Gespräche mit seinem Osteopsychologen und klärt wie er zum Glückskäfer werden soll. Caro stößt sich an ihren schweinischen Aesthetics. Warum sind Kinder wie Hunde? Warum bashen wir Goldies? Hat unsere Terrier Matteo im Schlaf in den Finger gebissen? Warum schlafen wir mit einem Waschbären im Bett. Bekommen wir irgendwann mal einen Jaguar? Ben bedient ein dummes Rindvieh. Was ist das denn für eine tierische Folge?

Ben würde gern auf ein romantisches Date als Caro gehen, Caro will lieber Pilze ballern. Führt unser nächster Instatrip an den Darien Gap? Wer ist eigentlich Schuld an dem ganzen Drogenschlamassel? Wann kommt unsere Haushaltshilfe? Ben erzählt von seinen Messierfahrungen und meint damit nicht den Fussballer! Wie oft saß Caro schon neben einem Mörder? Wieviel Femizide willst du begehen? Österreich so: JA! Was hat Ben zur Hundefrau gesagt? Das leidige Leinenthema...Habt ihr Schwanensee schon mal mit Chips genossen? Warum werden unsere Videos auf Insta gesperrt, aber der Drogenhandel läuft weiter? War Hope ein Testrun vom Unisversum obwohl wir unserem Glauben abgelegt haben? Fragen über Fragen die uns nur noch verwirren. Vielleicht wisst ihr ein paar Antworten für uns! Heute mal wieder mit Lotta :) I Was Trafficked Through The World's Deadliest Jungle https://www.youtube.com/watch?v=aswvkdCpZYc Hopping the Border https://www.youtube.com/watch?v=ponylQTj_gg Der große Rausch https://www.youtube.com/watch?v=RTriUJT0y9M Wie Dealer auf Instagram reich werden https://www.youtube.com/watch?v=UxkA76KWhMk Das Fest des Huhns https://www.youtube.com/watch?v=Hy2PAdzMd-0

Entschuldigt Caros blasphemische Entgleisungen zu Beginn der Folge, aber wir müssen da mal was loswerden. Was ist der Beweggrund für digitalen Exhibitionismus? Warum ist Ben eigentlich so ein Schwein? Lieber Picknick mit der Kräuterhexe oder Dickpic vom brasilianischen Gitarrenhelden? Seit wann ist Ben eigentlich Stammkunde im Stripclub? Zwischendruch streuen wir uns und euch natürlich ein paar Blumen. Caros Aktivismus stört Bens Lesefrequenz ungemein. FYI: Caro packt zum Schluß erst mal wieder die krasse Erzählkeuzle aus um euch die Hirne zu zermatschen.

Wow....also WOW...heute rentiert es sich wirklich mal dran zu bleiben! Judge-Ben platzt schon wieder fast der Kragen, weil er was zu erzählen hat! Caros Geschichte lässt einem wirklich das Blut in den Adern gefrieren. War da wirklich ein Schutzengel am Arbeiten? Gibt es paranormale Erlebnisse? Werden wir jetzt echt so ein Podcast? Woher stammt Caros Bauchgefühl? Bevor wir aber in die Verschörungstheorien abgleiten müssen wir erst mal einiges klarstellen: Wieviel muss man eigentlich grade sein lassen? Wie schnell muss ein Blitzkneifer eigentlich zwicken können? Und was sollte man ernsthaft berücksichtigen, wenn man in eine Konfrontation miteinschreitet? Wann verjähren eigentlich Strafen oder dürfen wir übers Stehlen schon reden und wieviel muss man gestohlen haben um endlich Kleptomane zu sein? Ist das noch Fremdgehen oder schon ein Partnertattoo? Ist ein totes Nacktschneckentatoo auf der Fußsohle wirklich eine legitime Gesellschaftskritik? Die einzige Frage nach dieser Floge ist: Hält das unsere Beziehung weiterhin aus?

Heute wird mysterisch gelästert. Ist es noch zeitgemäß seiner Partnerin etwas zu verbieten? Eisbaden nur noch im Burkini? Warum pink? Warum Pferd? Warum Sprechblasen? Kann ich von der Smileyanordnung dirket auf die chrakterlichen Einstellungen meines Gegenübers schließen? Warum wir in Zukunft lieber Onlyfans als Youtube zu machen. Was genau war das Schokoladenfiasko? Anstatt der Schlagis wird heute mal unsere Beziehung beweihräuchert. Wofür waren eigentlich die taiwanesischen Bitterbeeren? Caro hat ein paranormales Erlebnis oder ist es doch nur ein Auto? Was ist denn heute schon wieder los? Fragen über Fragen und wie immer keine Antworten.

Heute mal eine kurze Folge...nicht. Ben muss sich ganz dringend was von der Leber reden und bereitet Caro erst mal schlaflose Nächte damit. Wie reagiert man richtig in einer Situation, in der einem nur noch der Mund offen stehen bleibt. Was haben wir Beide ausgemacht, dass es bei uns eben nicht so weit kommt. Caro schaut stundenlang beim Schminken zu während Ben sich fragt: ist das noch Heroinchic oder schon Schimmel? Ben klärt über Silo und Fremdkörpererkrankungen auf und Caro wundert sich, was McDonald damit zu tun hat. Warum flüchten wir zu Youtube? Welches innere Alter spüren wir wirklich und wie hätten wir uns vor 20 Jahren gefunden? Spoiler: Scheiße!

Heute sind wir wieder dran und beantworten eure Fragen! Es ist mal aktives Zuhören gefragt, denn wir springen von einem Thema zum, warte mal, woher kommt der Hate im Internet? Sind die Follower der Spiegel des Influencers? Was hat das alles mit der Verlockung des Geldes zu tun. Achja, Bibi is back! Wie awkawrd ist euer Handshake, eher der nasse Fetzen oder doch lieber der Kuss auf die Hand? Was wurde aus der bösen Hundefrau? Wenn man ein Vorhng hinter dem Vorhang hat, ist der dann nicht der Nachhang? Kann Ben tatsächlich wie eine Kakerlake leben? Welcher Fakt an Jesus Christus ist eigentlich wirklich beeindruckend? Was ist Caros Roman Empire? Wann kommt DAS Cockbuch? Podkuch? Oida....Kochbuch!

https://open.spotify.com/episode/38dspEgxWLNYBIhAgP1q4q?si=UesafmTUTG2Za7ny_MWCSg

Wie richtig coole hippe Partypeople sitzen wir in Jogginghosen auf der Couch, nehmen Podcastfolge auf und phlosophieren über unsere schlimmsten Silvesterabende. Was hat das mit dem Musikantenstadl, durchgeschliffenen Kupplungen und zertrümmerten Knöcheln zu tun, fragt ihr euch? Was bringt Caro beim Stillen auf die Palme? Woher kommt Bens Faszination für AstroTV? Was sind unsere Neujahresvorsätze und wer will sich in eine dunkle Kammer sperren lassen? Warum sind die Schalgis die geilste Community ever und weshalb sollte man auch einfach mal die Fresse halten können, erfahrt ihr in dieser Folge wie immer nur tendenziell. Wir wollen uns bei euch für den ganzen Support bedanken und freuen uns ein geiles neues Jahr mit euch zu erleben! Falls ihr euch fragt, was wir dieses Jahr alles vorhaben...wir fragen uns auch gerade.

Wir sind krank...nein...nicht das was ihr jetzt meint: physisch! Wie gewohnt begeben wir uns auf eine monothematische Reise auf der wir ohne Umschweife komplette Themenblöcke strategisch abarbeiten. Ben erzählt über seinen ersten Influencer- Shitstorm und Pickel in der Pubertät. Caro schwärmt von Familienhotels oder dann doch wieder Thailand. Was bringt Ben am Materialismus in den Wahnsinn? Warum sorgt sich Caro um ihre Kleidergröße und behält deswegen vorsorglich erst mal Alles? Wie eklatant ist unser Altersunterschied? Tut ihr auch immer häufiger "tun" sagen, je weniger ihr schlafen tut? tut tut! tuuuuut..... Wenn ihr wissen wollt von wem folgender Spruch ist: "When se love real is, ist ein schreiendes Baby kein Cockblock?", müsst ihr erst mal reinhören. Wir wünschen euch ruhige Feiertage! https://www.youtube.com/watch?v=olaVegee-Qw&t=12s

Bitte achtet nicht auf die Hintergrundgeräusche! Neben Caros Gähnen wird heute wieder heftig geschmatzt! Wer, wie, was? Wieso, weshalb, warum ist Ben so dumm? Welche 2 Herzen schlagen ach in seiner Brust. Wird Ben bald eine Augenklappe tragen müssen? Warum fühlt sich Caro gestresst von ihrem High-Society-Travel-Insta-Life. Ben hüpft lieber vor der Pathologie im rosa Tüll herum, als in seinen Klamotten. Cringe oder Grinch? Wollt ihr in Zukunft den Brief aus der Zukunft? Heute werden mal echt Fragen beantwortet.... Sebastian Kurz ganz privat | Gute Nacht Österreich mit Peter Klien https://www.youtube.com/watch?v=p_0FtqRafLc

Es ist soweit. Der Moment auf den wir Alle gewartet haben ist schließlich da. was lange währt wird endlich gut...wir haben einen neuen Schrank! Natürlich sind auch andere nebensächliche Dinge passiert, die wir auch kurz besprechen. Wo kam eigentlich die Hebamme her? Warum ist Ben so arrogant? Ist die Rohrschilfmethode beim Kühemelken mehr Funfact oder nur ein Fact? Warum cutten damn ninjas wieder onions? Mit welchem Laden wollen wir uns anlegen und ist es Okay, wenn während dem Gähnen auch Geschmatzt wird? Diese und andere Fragen werden eiskalt und ohne Umschweife maschinenähnlich abgehandelt....NICHT

Caro ist schon super schwanger und Ben ist super müde und trotzdem wollten wir nochmal eine Paartherapiestunde mit den Schlagis. Welche Höhepunkte und Tiefschläge hatte Ben die letzen Wochen in der Arbeit? Wie weit gehts wirklich aufi? Was ist noch Belästigung und wann wirds Suizid? Wie reagiert man richtig auf ein Kompliment? Ist Putzen wirklich ein Hobby? Caro feiert das Oktoberfest während Ben von der Polizei gefistet wird. Wo genau sitzt bei Caro der Weltschmerz und was kann man ohne Aluhut eigentlich noch essen? Diese und andere Fragen lassen uns aktuell verzweifeln.

In gewohnten Umschweifungen nähern wir uns nach guten 20 Minuten dem eigentlichen Thema der Folge. Braucht man heute noch einen Wecker? Neben der Angst vor dem Verlust des technischen Anschlußes und der Unfähigkeit zur medialen Kompetenzerlangung beantworten wir die Fragen der Schlagis zum Thema Geburt. Last but not least, special thanks to Tami!

Lang erwartet, langsam steigernd, aber endlich eine Antwort. Ab wann wird es eigenlich rechtlich relevant, wenn man über Kundenerfahrungen spricht? Bei Fragen können sie sich ja mit meinem Anwalt in Verbindung setzten. In dieser Folge erzählt mal nur Ben, weil Caro es nicht mehr hören kann. Schickt uns eure Horrorstories mit schlechtem Kundenservice. Wir haben ein Ohr für euch und tragen es nach Außen!

Heute ist Zahltag und wir rechnen mit unserem Urlaub ab! Wer ist die neue Ania 2.0? Warum trägt Ben Pfenningabsätze zum Frühstück? Warum schwitzt Caro beim Essen? Werden wir von einer Fahrrad- Rockergang bedroht? Warum ist Insta so gemein zu uns? Kostenloser Content ohne Werbung, her damit! Wieviel Angst muss man vor der finanziellen Abhängigkeit haben? Diese und andere Fragen stellen wir den Sprachis...äh Schlagis! Viel Spaß beim Hören.

Halbzeit auf unserem nördlichem Reisetrip. Erlebt mit uns in Retrospektive unsere Eindrücke und bekommt einen Einblick hinter die Fassade der schönen Reels und Stories. Schöne Fotos nach Aussen, Müdichkeit nach Innen. Wir erläutern warum wir nur Reisen und nie Urlaub machen. Warum waren wir obdachlos? 39 Euro für ein Brett? Wie schaut eigentlich ein Seeigel von Innen aus? Darf man Paarhufer mit Karotten bewerfen? Wir beantworten diesmal sogar auch Fragen der Schlagis!